geboren juli speciaal

6 redenen waarom baby’s geboren in juli super speciaal zijn!

Als je op het punt staat te exploderen en dat bedoelen we dan in de positieve figuurlijke zin, als in ‘bijna moeten bevallen’, dan mag ik je feliciteren! Je staat namelijk op het punt om een super speciale baby op deze aardkloot neer te zetten. Een baby geboren in de maand juli! Sowieso ben je als moeder al heel speciaal, aangezien je hoogzwanger de warme dagen in juni hebt weten te trotseren. Maar ook als je al jaren moeder bent van een juli baby, is dat heel speciaal en dit zijn de redenen waarom. 

Lees meer

27 redenen om niet de avondvierdaagse te lopen

De avondvierdaagse is (voor sommige) een geweldige traditie waarbij je via school met de kinderen vier avonden op rij met elkaar gaat wandelen. Dit allemaal onder het mom van gezondheid. Maar gezien het snoep wat er tijdens zo’n wandeling wordt weggestouwd, is het voor de meeste gezelligheid de belangrijkste reden. En ja, gezelligheid is maar relatief he. Want wat voor de één gezelligheid is, is voor de andere de hel. En laten we eerlijk zijn, zelfs bij de meest positieve ervaringen zijn er altijd momenten van irritatie. Vooral ouders weten dat het lopen van de avondvierdaagse met kinderen niet altijd een vlekkeloze en zorgeloze ervaring is.

Ik twijfel ook ieder jaar of ik het mijn kinderen vragen zal, het liefste negeer ik die hele brief. Maar ik weet dat ze er toch wel achterkomen, ik kan er dus niet omheen. Maar persoonlijk kan ik wel een aantal redenen bedenken om de avondvierdaagse niet te lopen.

  1. 18.15 verzamelen, maar je werkt tot 18.00. Hoe dan?
  2. Het avondeten schiet erbij in en laat dat nou net je favoriete maaltijd van de dag zijn.
  3. Voordat je überhaupt de start hebt kunnen vinden/bereiken heb je al 5 kilometer erop zitten.
  4. En dan moet je op zoek gaan naar de leuke ouders om mee samen te lopen, waarom zijn die nooit ergens te bekennen?
  5. Je wil eigenlijk helemaal niet praten met die ouders.
  6. Het tempo van de kinderen kan soms zo langzaam zijn, waardoor de wandeling nóg langer duurt. Voor deze kinderen is het de avondvierdaagse kruipen.
  7. En andere kinderen lopen niet, maar rennen de avondvierdaagse. Die kinderen leggen de route praktisch twee keer af, want ze komen ook iedere keer weer ever terug gerend.
  8. Jij wordt continu op je enkels getrapt door andere wandelaars. Het gevolg is dat je al struikelend de route aflegt. Het is voor jou dus niet de avondvierdaagse lopen, maar de avondvierdaagse struikelen.
  9. Even terug naar de kinderen die de de avondvierdaagse kruipen. Deze kinderen klagen ook de gehele route.
  10. En wanneer je oppert om de volgende avond maar thuis te blijven, doen ze alsof je echt iets heel geks zegt.
  11. Het lawaai en de drukte van al die mensen! De horror voor je prikkelgevoeligheid.
  12. Om de een of andere reden ben jij altijd degene die de hele route samen met de meest irritante moeder loopt. En ze loopt ook nog eens continu tegen je aan te lullen.
  13. En je kinderen zijn nergens te bekennen.
  14. Je kerel ook niet, die is ergens afgeslagen om bier te gaan drinken.
  15. Loop je met een traag-klaag kind, ben je de helft van de tijd nog aan het wachten ook.
  16. Even snel die route erdoorheen rammen is dus geen optie.
  17. Er zijn over het algemeen geen toiletvoorzieningen langs de route.
  18. Het is takke-warm weer!
  19. Of het regent.
  20. Je vraagt je iedere avond weer af wat het toch is met wat die zakdoek om die sinaasappel met pepermunt…
  21. Word jij niet op je hielen getrapt, dan trap je wel op één van de 8753 kleine kinderhieltjes.
  22. Het kan lastig zijn om de kinderen gemotiveerd te houden, vooral als ze vermoeid raken.
  23. Sommige groepjes vinden het nodig om de hele route de meest verschrikkelijke kinderliedjes te tetteren.
  24. Tegen de tijd dat jij bij de limonadekraam bent aangekomen, is alles op.
  25. Langdurige blootstelling aan de zon kan verbanding en uitdroging veroorzaken. Just saying.
  26. Sommige kinderen vinden het helemaal niet leuk! Maar blijkbaar ervaren ze groepsdruk om het toch te doen.
  27. Je zou gevraagd kunnen worden om te helpen…

Je raadt het al, dit jaar ben ik verantwoordelijk voor de limonadekraam.

Je kind zelfverzekerd maken, hier 9 effectieve manieren!

Ik probeer mijn kinderen op te voeden tot zelfstandige, maar vooral zelfverzekerde mensjes. Maar een kind zelfverzekerd maken gaat tot op heden niet altijd zo smooth als ik zou willen. Dat heeft te maken met verschillende factoren. Inmiddels weet ik dat het leven niet geheel maakbaar is. Hoe hard ik ook mijn best doe, het verloopt zelden zoals ik het ooit voor me zag. Kinderen hebben een eigen karakter. Ouders overigens ook. En dat staat mijn missie om zelfverzekerde mensjes te maken, weleens in de weg.

Een kind zelfverzekerd maken

Toch zijn er een aantal effectieve manieren waarvan ik geloof dat ze helpen om je kind zelfverzekerder te laten worden. 

Lees meer

7x slaapadvies voor kinderen, maar niet de mijne

Dat voldoende slaap belangrijk is voor je gehele gesteldheid, kunnen alle ouders wel beamen toch? Want welke ouder ontwaakt wel vrolijk en blij uit een brakke en continu onderbroken nacht? Ik ken ze niet. Ik ken alleen de seksloze, in lage weerstand en depressief kijkende ouders met slaapgebrek. Gelukkig is dit voor de meeste ouders onder ons een tijdelijk probleem. Want niet alleen ouders hebben hun slaap nodig, ook kinderen hebben voldoende rust nodig. 

Lees meer
dingen die je vroeger als kind deed

19 dingen die je vroeger als kind deed en nu echt niet meer kunnen

Laatst zat ik met een stel vriendinnen te kletsen over wat wij vroeger als kind allemaal deden. En al snel kwamen we tot de conclusie dat de dingen die je vroeger als kind deed, vandaag de dag niet meer kunnen. Of gewoon simpelweg niet meer gebeurt.

Soms lijkt een wel een wonder dat wij onze kindertijd hebben overleefd! Overal zat suiker in en overal lagen gevaren op de loer. Althans, dat zien we nu. Waarom zagen onze ouders dat eigenlijk niet? De huidige manier van opvoeden is een wereld van verschil met de kindertijd in de jaren 80 en 90.

Dingen die je vroeger als kind deed…

…en kinderen vandaag de dag niet meer doen of echt niet meer kunnen.

  1. De hele dag buiten spelen zonder ook maar enig ouderlijk toezicht. Uren ben ik buiten geweest. En uren heeft mijn moeder niet aan mij gedacht. Althans, dat denk ik, want het is nooit voorgekomen dat ze even kwam checken hoe het ging. Of om te vragen of ik iets nodig had. Nope.

2. Korsten van je knieën krabben. Ik had chronisch korsten op mijn knieën. Onder andere van het vallen op stoeptegels, denk maar niet dat er rubberen tegels lagen! En vervolgens van het openkrabben, want tja, zag er maar eens vanaf te blijven. Dat gebeurt niet meer, omdat kinderen geen korsten meer op hun knieën hebben. Vallen ze überhaupt nog wel?

3. Fietsen, kilometers, naar andere wijken, naar het winkelcentrum. Yep, allemaal zonder het aan je ouders te vragen of ze te kunnen bellen. Je ging gewoon!

4. We speelden niet op de stoep maar op de straat.

5. Sigaretten halen bij de buurtsuper. Niet dat dat per se een goed ding was, maar wel super handig voor mijn paffende ouders.

6. Zwemmen en varen in een rubberen boot. Zónder toezicht van een volwassene, een zwemdiploma A was meer dan voldoende.

7. Pas naar binnen als de lantaarnpalen aangingen.

8. Bij de buren aanbellen en een kopje thee drinken bij de buurvrouw. Was de buurvrouw er niet, dan ging je naar de volgende deur. Je wist precies wie er allemaal in je straat woonden.

9. Als we dan een keer tv mochten kijken, mochten we ook ALLES zien wat er op tv was. We hadden vier zenders, dus heel veel boeiends was het ook weer niet, maar toch.

10. Staren naar het testbeeld van de televisie. En een klap geven bovenop dat ding als ‘ie begon te storen.

11. De telefoonnummers van je vrienden wist je uit je hoofd. Vandaag de dag weten kinderen niet eens hoe ze moeten bellen.

12. En soms ging je gewoon random iemand bellen.

13. Voor je 14e een baantje hebben! Een krantenwijk, oppassen of in een kwekerij stekjes steken.

14. 14 jaar zijn een een kroeg binnenstappen. Ook niet per se een goed ding, maar een mooie tijd was het wel.

15. Overal ging suiker overheen. Over je yoghurt, over je brinta, in de thee. Om maar te zijgen over de complete suikerklonten die we naar binnen werkten.

16. We aten ook onverpakte traktaties. Snoep of chips in een boterhamzakje werd er uitgedeeld op school.

17. In elkaars poezië album schrijven en dan afsluiten met: tip, tap, top, mijn inkt is op.

18. Meisjes hadden een pony vanaf de kruin! Gelukkig kan dat écht niet meer.

19. Als je je verveelde, kon je een klusje gaan doen. Dus je liet het wel uit je hoofd om te gaan klagen dat je niks te doen had.

Dingen die je vroeger als kind deed… We konden ons gewoon de hele dag vermaken zonder scherm. Bizar eigenlijk he!?

Ach ja, tijden veranderen, maar waarom hoor ik dan soms mijn moeder uit mijn mond rollen?


dingen die kinderen vroeger deden

Afbeelding: Shutterstock

21x wat ik denk wanneer mijn kind waterpokken heeft!

Waterpokken is zo’n kinderziekte waarvan je weet dat het een keer komt, maar je zit er eigenlijk nooit op te wachten. ‘Ze kunnen het beter maar gehad hebben’, wordt zo vaak gezegd. En het is ook zeker zo, je kunt de waterpokken beter krijgen wanneer je klein bent. Maar wanneer je middenin de waterpokken zit, is dat wel het laatste waar je aan denkt!

Maar goed, dat terzijde! Want hier zijn 21 dingen waar je je wél aan denkt als je kind waterpokken heeft.

1. Is dit nou een waterpok? Even googelen. OMG, wat een verschrikkelijke foto’s! Ziet mijn kind er over een paar dagen ook zo uit?

2. Moet ik mijn kind thuis houden? Moeten we met z’n allen in quarantaine? Hoe werkt dit?

3. Oh, kind met blaasjes mag niet naar school. Hoezo zat Henkie met z’n pokkenkop dan wél in de klas?

4. Wat een heerlijkheid, voorlopig geen speeldates over de vloer!

5. Hoezo appt de moeder van Brammetje of mijn kind even met haar kind kan komen knuffelen? Weird!

6. Dag 1: Ach die waterpokken vallen best mee! Hij heeft er hooguit vijf…

7. Dag 2: Oh, zijn er toch een paar bijgekomen. Nou ja, als dit alles is…

8. Dag 3 en 4: Dit is de hel op aarde. Janken en jeuk, dag en nacht. Ik google nog maar eens wat echt tegen de jeuk helpt.

9. Daar zit ik dan. Om 2 uur ’s nachts, met mijn kind in een havermout bad.

10. Waarom werken al die achterlijk dure zalfjes niet!

11. Niet te geloven waar al die waterpokken opduiken! Oogleden, oorschelpen, voetzolen, handpalmen… OM over de geslachtsdelen nog maar te zwijgen.

12. Wie heeft bedacht dat ze het maar beter gehad kunnen hebben?

13. Ach arm kind! Kon ik het maar van je overnemen… Nou ja, bij nader inzien… toch maar niet.

14. Of je na 15 afleveringen Zack & Quack er nog ééntje mag kijken? Tuurlijk joh!

15. Je kind is zo moe en overstuur dat het je niet kan schelen hoe of waar het gaat slapen, zolang het maar gaat slapen.

16. Prima, ik ga wel weer met je in een havermout bad zitten, waarom zouden we die dure zalfjes nog smeren?

17. Voor je het weet ligt je kind over je tweepersoonsbed en zijn jij en je partner op de grond beland.

18. Niet krabben, niet krabben, niet krabben!

19. Oh wat een ravage, mijn kind moet de rest van zijn leven door met allemaal kraters op zijn hoofd. Huil!

20. Inmiddels is de moeder van Brammetje erop terug gekomen… Succes ermee!

21. Zijn écht alle waterpokken opgedroogd? Echt? Wijn!


Uitgelichte afbeelding: Shutterstock

Wanneer je moeder van een peuter bent

Onlangs zat ik met een stel vriendinnen te kletsen over onze peuters. Dat is namelijk meestal het onderwerp waar het tijdens onze gesprekken op uitdraait. Maar opeens realiseerde we dat onze lieve kleine pareltjes in de fase van kleine monstertjes waren beland. De ene herkenbare situatie na de andere herkenbare peutersituatie kwam aan bod. We hoefden onze zinnen niet af te maken, we wisten gewoon waar de ander het over had. En zo kwamen we op een hele waslijst waarin we vertellen dat we moeder van een peuter zijn, zonder te zeggen moeder van een peuter te zijn.

Moeder van een peuter

Vertel dat je moeder van een peuter bent, zonder te zeggen dat je moeder van een peuter bent.

Hier komen ze!

‘Vandaag is het dag van de werkgever. Zal ik mijn kind een bloemetje geven?’

‘Ik gebruik billendoekjes niet alleen bij het verschonen van een luier…’

‘Ik zeg: ik hou zoveel van je! En als antwoord krijg ik een klap in mijn gezicht.’

‘Ik heb vandaag een serieuze discussie gevoerd over de kleur roze’

‘Niet likken aan de lantaarnpaal!’

Lees ook: ‘Wat doe je de hele dag thuis met je peuter?

‘Vorige week was boerenkool met worst zijn lievelingseten, vandaag is dat het goorste ooit’

‘Ik at vandaag chips in de trapkast’

‘Ik heb mijn kind vandaag veel te pittig eten voorgeschoteld… Het waren pannenkoeken’

‘Ooit was mijn muur wit’

‘Ik drink koude koffie’

‘Ik dacht dat ik geduld had, tot ik zag hoe iemand zelf zijn rits dicht wilde doen’

‘Ik kan het boek ‘ik zou wel een kindje lusten’ achterstevoren en met mijn ogen dicht voorlezen

‘Vandaag vond ik een stuk rijstwafel tussen de kussens van de bank’

‘Ik heb vandaag mezelf moeten overtuigen dat ik niet nóg een aflevering Wordparty wilde kijken’

‘Ik was van plan te douchen tijdens zijn middagdutje…’

‘Niet aan de douchedeur likken!’

‘Mijn Google verleden bestaat uit ‘hoe overtuig ik iemand’, ‘hoe win in een disscussie’ en ‘waarom zijn peuters zo snel boos?’

‘Ik dacht dat ik best veel geduld had, tot we samen boodschappen gingen doen’

‘Niet likken aan het winkelkarretje!’

‘Ik dacht dat ik geduld had, tot ik zag hoe iemand zelf zijn boterham wilde smeren’

‘Ik denk dat ik een opvoedboek ga schrijven met de titel: ‘Oké, prima, je doet maar’

‘Zelfs als ik mijn lippen stevig op elkaar houd, wordt er bij mij regelmatig een afgekloven soepstengel naar binnen gedouwd.

‘Ik dacht dat ik geduld had…’


Afbeeldingen: Shutterstock

kind terug naar school

10 tips om het ‘back to school’ minder pijnlijk te maken

Goeie genade! Wat is er met de zomervakantie gebeurd? Of je kinderen nu al terug naar school zijn of dat je de zomervakanties aan het afbouwen bent, het feit is dat het is omgevlogen! En ja, de vlag gaat uit want wat een heerlijkheid die rust! Toch is dat back-to-school momentje altijd een beetje pijnlijk. Alleen die wekker al… Auw.

Maar goed, we willen jullie graag helpen om het terug naar school gaan, zo soepeltjes mogelijk te laten verlopen. Bij deze 10 tips, doe er je voordeel mee!  Lees meer

5 redenen waarom jongens makkelijker zijn

Iedere moeder droomt van een dochter! Dochters zijn voor eeuwig en een zoon heb je tot hij zijn vrouw gevonden heeft. Een moeder van jongens eindigt met alleen maar schoondochters, dat wil je toch niet?

Wat een onzin!

Het hebben van een zoon, of meerdere zonen is een uitdaging. Dat klopt. Maar het is een hele leuke uitdaging, die je jong en alert houdt! En welke moeder wil dat nou niet?

Jongens zijn namelijk leuk. Heel erg leuk! En makkelijk. Hier de 5 redenen waarom jongens makkelijker zijn.

Reden 1. Klaarmaken in de ochtend is appeltje-eitje. Een jongen hoeft niet uren voor zijn kast te staan om een kledingkeuze te maken. Hij trekt zijn  kast open, pakt een broek, shirt en sokken en klaar is Kees. Bij een jongen hoef je geen ingewikkelde Elsa-look-a-like vlechtjes te fabriceren, kam erdoor, gel erin en klaar is Kees… of Bram, of Sem, of Daan, hoe hij ook heten mag.    Lees meer

10 dingen waarvan je niet begrijpt dat je ze moet blijven herhalen

Bij sommige dingen in de opvoeding zou je denken dat je kleintjes het na één keer uitleggen wel begrijpen. Dat ze het in hun oortjes hebben geknoopt en het de volgende keer anders of niet meer doen.

Helaas.

Opvoeden is herhalen, herhalen. Herhalen!

Maar deze dingen wil ik niet meer herhalen. Please. Kap er gewoon mee! Of doe het gewoon zoals ik het je geleerd heb…

1. Om maar te beginnen met naar bed gaan bijvoorbeeld.
Waarom moet ik elke avond lullen als brugman om die kleintjes in hun bed te krijgen? El-luk-ke avond weer. Blijf nou liggen, ga nou lekker slapen. Nee, je mag niet nog een slokje water. De laatste keer plassen en dan ga je echt slapen! GA SLAPEN!

2. Je moet IN het toilet plassen. Niet eromheen, niet erop, maar erIN…
Alleen al de geuren die het achterlaat. Ja, soms duurt het even voordat ik het door heb. En nee, het zijn niet alleen de piemels die mis mikken.

3. Nu we het er toch over hebben. Doortrekken!
Het is niet dat ik te lui ben om even de knop in te drukken. Maar ze zullen het vast ook een keer vergeten bij mensen die niet zoveel van ze houden…

4. Gevalletje: doe het gewoon zoals ik het je geleerd heb… Je kont afvegen.
Dus niet met de gehele wc-rol en één stukje papier is doorgaans ook niet voldoende.

5. Gevalletje: kap ermee! Mensen willen niet aan je vingers ruiken! Zeker niet als je net van het toilet af komt of als je hand rechtstreeks uit je broek komt.
Punt.

6. Niet overal tegenaan schoppen. En zeker niet tegen voorbijgaande mensen.
Lopen over straat is geen Super Mario spelletje. Als je tegen de boompjes schopt, komen daar geen muntjes uit. En benen van volwassen mensen hoeven niet onderuitgehaald te worden.

7. Elke ochtend als we naar school gaan, moeten we onze schoenen aan doen. Waarom, WAARom moet ik dat eerst 20 keer blèren voordat er iemand überhaupt reageert??
En daarmee is alles gezegd, ik wil het er niet meer over hebben.

8. Piemel en poep kun je niet te pas en te onpas roepen. Zeker niet in het openbaar.
En het is ook geen goede naam voor een huisdier.

9. De hond is geen paard, je kunt er dus niet op zitten.
De peuter is zéér hardleers in deze.

10. En haar staart is geen bel. En ze laat ook geen scheet als je eraan trekt.
Ook in deze is ze hardleers.

Ach ja. Nogmaals… Opvoeden is herhalen. Herhalen. HERHALEN!


blijven herhalen

Afbeelding: Shutterstock