Om 5 kinderen in je up te moeten groot brengen, organiseren en incasseren moet je of goddelijke eigenschappen bezitten (fail) of een leger aan hulp hebben klaarstaan (helaas pindakaas) of het op mijn manier doen. Daarom 10 bewijzen voor mijn falende ouderschap (and I luv it!):
1. Ik wil er nog wel eens een scherpe of dubbelzinnige opmerking in gooien. Mijn eerstgeborene noemt mij puber. Degene met pubers in huis hebben enigszins een maatstaf nu hoe erg het kan zijn. Let wel; zonder gegiechel factor. Soms op het randje soms er over.
2. ‘S avonds als alles ligt te pitten snaai ik in mijn ‘overlevingspakket’. Speltkoekjes. Chocolade. Speciaal voor mij gekocht. En nee die deel ik niet. Die zijn van mij. Mijnes. Isse mij. Puh!
3. Papa is ouder dan opa. En sommige waren al tante voordat ze werden geboren. Tel er nog een bende halfbroers en zussen bij en je hebt een script voor een soap. Of een doorverwijzing voor de psychiater.
4. Ik ben chronisch overbezorgd. Kind ziek? Moeder denkt in de ergste scenario’s. Sirenes? Ik app gelijk waar iedereen is. Desnoods kom ik je halen als je binnen 1 minuut niet reageert. Hypochonder die ik ben.
5. Mijn bende van ellende groeit niet op in een ‘gezin bestaande uit vader, moeder en kinderen’ en kan linea recta op de prioriteiten lijst worden gezet voor actiegroep ‘gezin in gevaar’. Een alleenstaande moeder met vijf kinderen uit twee relaties. Gedoemd! Vlammen zal ze!
6. Op een zeldzaam moment luizenpluizen op school na ben ik geen klassenouder, ben ik nog nooit op een schoolreisje mee geweest, heb ik nimmer een excursie begeleidt en geen enkele fiets gereed gemaakt voor het fietsexamen. Ook ga ik nooit naar een informatie avond op school (krijg toch alle info via de mail) en ben ik geen lid van de ‘wat draag jij van merk X ik draag iets uit de meest recente collectie van Y dat veel duurder is en o mijn kind is slimmer en sportiever dan die van jou’ maffia simpelweg omdat ik zelden op het schoolplein sta. En nee de serie ‘luizenmoeder’heb ik niet gezien. Kijk liever een thriller op Netflix.
7. Ik hamer op zelfstandigheid. Oftewel zelf je bed opschudden en je brood klaar maken en zo niet dan heb je pech ik zit lekker in de tuin met mijn broodje een boek te lezen in de zon. Doei!
8. Ik heb geen idee van huiswerk wie wat waar en wanneer. Wil je hulp prima gil maar echter het bijhouden door middel van schema’s ben ik totaal ongeschikt voor. Of lui.
9. Soms liggen ze om acht uur op bed. Meestal negen uur. Ligt er maar net aan hoeveel zin ik heb s avonds om het huis op te ruimen.
10. Ik heb een discutabele muzieksmaak. Allergisch voor nederlandstalig (bultjes), K3 mag pas op een kilometer gehoorafstand worden opgezet, ben niet op de hoogte van de laatste muziek (zoals het heurt: ouders horen te zeuren over de muziek van tegenwoordig) en dring ze mijn muzieksmaak op. Iets met Tame Impala, Allah-Las en Melody’s Echo Chamber. En het liefste keihard. Sorry lieve kinderoortjes.
O, en ze doen het allemaal nog en tot op heden heb ik altijd een moederdag cadeautje gehad. Al dan niet zelf gekocht.
Afbeelding: Shutterstock